“O que faz calango andar de cabo reto é sol quente”.

Meu avô Isaac sempre foi um grande professor pra mim. Praticamente um pai. E de todos os ditados que ele já me contou, nenhum tem se mostrado tão verdadeiro nos últimos tempos quanto esse.

Uma série de necessidades que apareceram esse ano me forçaram a crescer mais uma vez. Da insatisfação com minha vida financeira até problemas com o plano de saúde da Porto Seguro (que atrapalhava minha hemodiálise sempre que podia), uma série de problemas foram surgindo. Para algumas pessoas, isso é motivo para reclamar e se sentir deprimido. Eu escolhi outro caminho. E nesse caminho, surgiram oportunidades.

Deus quando abençoa, abençoa com vontade. As oportunidades vieram e não me deixaram outra escolha. Tive que pedir demissão da Everis e embarcar no projeto da JNaldo Consultoria.

E hoje, dia 16/06/2011, finalmente posso dizer: as portas da JNaldo Consultoria estão abertas. Sejam todos bem vindos.

Em breve, teremos mais novidades.

Olá a todos Infelizmente acabaram as férias e o finalmente acabaram as tempestades pós-férias. E para desespero de vocês, eu estou voltando a escrever. rs

Enquanto aguardam o próximo artigo, sobre a entrevista, vão ficando com essa tirinha do Will Tirando. Passem lá. O trabalho do cara é mesmo muito bom!

Vamos começar agora uma série de posts sobre como não ser contratado e como evitar que as empresas procurem por você! Afinal de contas, esse negócio de trabalho dá muito trabalho e você não quer saber disso em sua vida, não é?

Pra começar, vamos falar sobre o currículo. Normalmente, o envio de um currículo é o primeiro passo de um processo de seleção. Ele é o principal cartão de visitas de um profissional. É a partir dele que uma empresa pode conhecer um pouco sobre você e se interessar por seu trabalho. Ou seja, você pode acabar com metade de seus problemas simplesmente ferrando com seu currículo.

Claro que ferrar com o currículo é uma arte que poucos conhecem. Uma coisa é passar despercebido; outra é conseguir causar uma sensação de desprezo, indignação e ódio no recrutador! Isso sim é efetivo e fará com que ele lembre de você para o resto da sua vida e nunca mais queira te contratar.

Siga as dicas e você conseguirá facilmente ser um bem sucedido desempregado!

1 – Adicione todos os documentos que puder!
Um currículo começa com seus dados pessoais. E todo mau currículo que se preze prima por oferecer um variado cardápio de documentos. Quanto mais, melhor. Tenha certeza que o recrutador passe muito tempo olhando cada um dos documentos que você já tirou em sua vida. RG, CPF, Certidão de Nascimento, Certidão de casamento, título de eleitor, carteira de motorista…. Vale até sua carteirinha do clube de Observadores de Coelhos Negros da Antártida. O que vale é colocar todos os seus documentos no currículo. Lembre-se que ele quer saber o que você é capaz e que seus documentos só irão tomar o tempo dele e irritá-lo.

2 – Não coloque nenhum contato!
Não caia na bobagem de colocar contatos no seu currículo! Nem mesmo aquele MSN que você só usa pra azarar a mulherada na internet. Você não quer correr o risco deles ligarem pra você ou mandarem um email te convidando pra uma entrevista ou mesmo com uma proposta de emprego, quer? Se eles quiserem mesmo você, que se dêem ao trabalho de procurá-lo! Afinal de contas, eles precisam de você e não você deles!

3 – Não use um objetivo claro!
O objetivo do currículo serve para que o recrutador saiba de cara o que você deseja. E se ele souber que seu objetivo é atuar como desenvolvedor Java ou como designer de interfaces, ele pode se sentir compelido a te indicar a um cargo desses. Você não vai querer isso, vai?
Use a seção de objetivos para uma declaração enigmática e cheia de buzzwords sobre como você deseja “contribuir proativamente para o desenvolvimento corporativo ” e como quer “atuar no melhoramento vocacional da equipe” ou “colaborar na transformação de habilidades em valores agregáveis ao time-to-market do crescimento vegetativo lucracional”…
Enfim, faça com que, o recrutador leia seus objetivos e faça cara de QPE (Que Porra é Essa?). Ele nem vai ler o resto.

4 – Não descreva claramente sua experiência profissional…
Digamos que seu recrutador seja um cara persistente(ou masoquista) e continue lendo. Mostre a ele o quanto ele é importante, não escrevendo quase nada na experiência profissional. Ele vai querer saber disso, então, quanto mais esconder, maiores as chances dele desistir de você!
Veja que exemplo magnífico:

Agosto 2010 – Atual
Empresa X
Analista

Isso é lindo! Ele não sabe se você é analista de sistemas, analista de suporte ou analista de doido mesmo. Se puder esconder o período, melhor ainda. Quanto menos descrever, melhor!

5 – Ou descreva exageradamente sua experiência.
Minta. Se ser lacônico não funcionar, minta. Mas não apenas exagere. Não apenas aumente um pouco. Minta descaradamente. Diga que foi estagiário por 3 meses e que nesse período, você fez 4 sistemas, coordenou 2 equipes, mudou os processos da empresa, assobiou e chupou cana.

Faça-o de uma forma que, mesmo que você tivesse feito tudo isso, você não acreditaria se lesse. Na pior possibilidade, eles podem acreditar e te chamar pra uma vaga muito além de suas habilidades, o que te faria ser demitido rapidinho. Pior do que um candidato muito ruim, só um empregado muito ruim.

6 – Não deixe clara sua formação
Cite todas as escolas por onde passou, até o primário. Cite o jardim de infância. Cite a prontidão (Putz! Tô ficando velho mesmo). E em ordem cronológica do mais antigo para o mais novo. Quanto maior a lista, maior a possibilidade do recrutador desistir de ler antes de chegar na sua graduação ou naquela pós maneira que você foi louco de cometer. Aliás, nem cite essa pós. Nem a graduação. Quanto menos souberem de sua vida, melhor.
Quer saber de uma coisa? Previna-se nem fazendo a pós ou graduação. Esqueça disso. Quem estuda acaba trabalhando.

7 – Só coloque no currículo cursos irrelevantes para o trabalho
Não cite nenhum curso de informática, pelo amor de Deus! Se você fez curso de Linux, Java, .Net, PHP, Oracle… esqueça! Isso aumenta muito o risco de você trabalhar. Aliás, fuja de cursos.

Em compensação, coloque no seu currículo aquele curso de escultura com papel machê ou o curso de marcenaria e carpintaria. Com certeza o recrutador vai “adorar” saber que você fez um curso de “Como Jogar Pokemon 4”.

8 – Não faça nenhuma atividade extra que seja útil ao trabalho. Se fizer, não cite.
Você participa de grupos de estudo? Faz projeto open source? Dá aulas? Parabéns. Vocé está na turma dos que correm o risco de trabalhar. Então não faça nada disso. Corra de atividades extracurriculares relacionadas à informática como um metaleiro foge de pagode. Porém, se você já fez essa maluquice, não cite no currículo.

Entretanto, ser membro do Clube de Jogadores de Bolinha de Gude da Rua 15 de Novembro ou ser organizador de fã-clube do Restart, com certeza te manterá longe de qualquer empresa (especialmente ser fã do Restart). Quanto mais irrelevante a atividade, melhor de ser citada.

9 – Esqueça qualquer língua estrangeira. Aliás, esqueça até o português!
Não aprenda inglês. Esqueça que essa língua existe. Aliás, até português você deveria esquecer. Quanto menos souber, melhor.
Enxa seu curiculo de errso.  Quanto mais pior de ruim, mais pior ele fica. Nada de pasar coretor ortoprático. Faça com que os olhos do seu recrutador ardam de pavor, diante do seu palavriado. Quanto mais erros de português, melhor pra você;

10 – Se a primeira impressão é a que fica, imprima com impressora matricial em modo de rascunho!
Peça para sua tia velha que adora Power Point formatar seu currículo. aliás, envie em formato de Power Point. A formatação é ⅓ do poder de destruição de uma chance de fazer entrevista, portanto, abuse de fontes ruins (Windings é ótima pra isso) e de cores. Pense que quanto maior a chance de seu recrutador ter um ataque de epilepsia ao ler seu currículo, maiores as chances dele te colocar na lista negra da empresa.
Se tiver imagens brilhantes e piscantes, com animações e transições, muito melhor. Dificilmente o recrutador sobreviverá à experiencia. e morto não contrata ninguém.

Essas foram algumas das lições que aprendi observando alguns currículos que me enviaram. Siga essas dicas e você jamais será contratado.

Bem, por enquanto é isso. No próximo artigo, falaremos da entrevista.

PS: O currículo em Power Point eu parei de ler no 3º slide. Graças a Deus, saí do hospital em menos de uma semana.